Pensamentos, atos e palavras... tudo intercalado,
sentimentos que se confundem e em vezes me deixa em pânico...
E você? Sente o pânico da vida? Sabes que a vida não é uma brincadeira?
Não falo da vida dos outros, e sim da tua própria vida...
Quantas vezes por dia, você pensa em você?
É mais fácil cuidar da vida dos outros eu sei...
Com isso a gente evita entrar em combate com os nossos medos e aflições,
dá medo tentar se aproximar do que você "desconhece" em você...
Você é cheia de surpresas e se surpreende a cada dia com elas,
são muitos sentimentos descontrolados, muitas vontades apresadas,
muita vida e pouca vivência.
Sabe do seu passado e agora vive seu presente, o amanhã não te pertence (fato).
Fala-se em amanhã... e eu muitas vezes fico fazendo planos pro dia seguinte,
acabo que... esqueço de viver o hoje. O amanhã chega e você se ilude com
os planos de ontem que não deram certo.
O certo seria, não faça planos, para que depois não venhas a te machucar,
para que não venhas a ter desilusões.
Acorde de manhã lave o rosto... e diga... opaa... o que eu farei HOje?
Faça algo que faça bem a você... fazer bem aos outros é uma consequência.
Se estais bem, logo quem estiver do teu lado se sentira bem também...
troca de energias, acreditem elas mais que existem.
Hoje eu estou bem, ontem eu estava também... Amanhã já não sei.
Resolvi me amar, e isso é o que realmente ta resolvendo a minha vida.
Logo/ penso mais, me privo de coisas desnecessárias e faço o que acho
certo pra mim... O que é certo para você não me é de interesse.
A verdade é que estou melhor do que imaginei estar depois de alguns
fatos acontecidos, foi bom pra mim porque não gostava daquela incerteza,
ela não me fazia bem.
Antes que a terra me coma, eu quero ter o privilégio de saber que fiz de
tudo para que eu fosse uma pessoa melhor e dei o melhor de mim
para que isso acontecesse... antes de mais nada eu quero Crescer.

Uma porrada da vida, foi isso que eu ganhei...Acreditei em falsidades e com elas veio a desilusão...Um coração machucado não é como uma ferida que cicatriza rapidamente - fui uma idiota em ter acreditado nas tuas palavras...Ontem depois de tudo terminado tu ainda teve a coragem de me perguntar... Eu te Iludi??Sim... vários planos foram feitos... planos pra um futuro que seria lindo juntas... Várias palavras de amor foram ditas por ti... várias loucuras e momentos mágicos...

Não estou tão ruim como achei que fosse ficar... você quer diversão e isso ja não me sastisfaz... Eu quero alguém pra sempre... mas tenho medo que isso se repita... Você foi e levou um pedaço de mim... E me deixou vários medos e incertezas.

Vou juntar minhas forças e seguir com o queixo erguido alias é assim que deve ser...
Planos? Nunca mais os quero por perto.
Vou viver cada dia de cada vez.

Complicado traduzir atravez de palavras aquilo que
é tão fácil sentir mas tão difícil de escrever...
Me sinto uma estrangeira em uma terra
de cegos e mudos, que assim o fazem
por ser uma forma mais fácil de viver...
No lugar pouco habitado onde me encontro
tenho como companhia eu mesma... e vários medos distintos...
e entre tantos corpos com a mesma ferida eu sinto...
que a minha vai se demorar mais a cicatrizar...
Sou simplesmente uma passageira de um trem que não
passa de ilusão... (vida)
Vivendo entre suspiros e tropeços... tento me levantar e respirar fundo...
Chega de ser mais uma... chega de ser um fantoche.
Amanhã é outro dia e novos "amores" viram...


Eu quero ficar só... conversar comigo em terceira pessoa já está se tornando um ábto...
Não estou loca não... só estou tentando arrumar respostas, e por que não comigo mesma!
Cuidar de mim ...esse é o meu objetivo por enquanto.
Tenho uma vida toda para ser reinventada... quero me surpreender e sentir a sensação do alivio da vitoria no fim de tudo.

Uma cabeça confusa é o que tenho, não me adapto
muito bem em meio a essa confusão...
Preciso de alguma certeza... um chão mais firme
pra pisar sem medo de cair no abismo do não entender...
Não aguento mais tanta incerteza... quero algo concreto,
algo certo pra seguir...
Nada de um alguém, religiões, politicas e estradas
desconhecidas (são todas coisas incertas) pra mim...
Vivemos de incertezas e isso me frustra... não sabemos
se a atitude tomada agora virá a ter bons ou mals resultados.
Será que o ato de pensar várias vezes antes de qualquer
decisão resolveria esse problema?
Ou é melhor arriscar sem esperar resultado algum?

Estamos metidos em um jogo de xadrez, temos que perder
algumas peças pra conquistar outras, errar agora para acertar depois...
Mas o que acontece se você está cansado de errar e está
quase perdendo a batalha?
Quando as chances de virar esse jogo é quase nula?
Se você amar sua vida persiste, mesmo cansado, se você
não se gosta tanto assim acaba por perder...
Devemos acreditar em nós mesmos, ter amor-próprio para
salvar-nos da escuridão da sombra feita por aquele que é
mais esperto que você e dar a volta por cima, todos temos
uma chance (várias chances) de virar o jogo se a vontade e
persistência for mais forte que o medo da derrota...
O certo é que um dia serei derrotada, mas, até lá posso tentar
viver dignamente...
Só o que quero é um porto seguro onde as ondas não me derrubem mais...
Cansa lutar contra o misterioso desconhecido que não se deixa conhecer.
:S rsrsrssss

Quando me amei de verdade, compreendi que em qualquer circunstancia, eu estava no lugar certo, na hora certa, no momento exato. E então, pude relaxar. Hoje sei que isso tem nome...AUTO-ESTIMA.
Quando me amei de verdade, pude perceber que minha angústia, meu sofrimento emocional, não passa de um sinal de que estou indo contra minhas verdades. Hoje sei que isso é...AUTENTICIDADE.
Quando me amei de verdade, parei de desejar que a minha vida fosse diferente e comecei a ver que tudo o que acontece contribui para o meu crescimento. Hoje chamo isso de... AMADURECIMENTO.
Quando me amei de verdade, comecei a perceber como é ofensivo tentar forçar alguma situação ou alguém apenas para realizar aquilo que desejo, mesmo sabendo que não é o momento ou a pessoa não está preparada, inclusive eu mesmo. Hoje sei que o nome disso é... RESPEITO.
Quando me amei de verdade comecei a me livrar de tudo que não fosse saudável. Pessoas, tarefas, tudo e qualquer coisa que me pusesse para baixo. De início minha razão chamou essa atitude de egoísmo. Hoje sei que se chama...AMOR-PRÓPRIO.
Quando me amei de verdade, deixei de temer o meu tempo livre e desisti de fazer grandes planos, abandonei os projetos megalômanos de futuro. Hoje faço o que acho certo, o que gosto, quando quero e no meu próprio rítmo. Hoje sei que isso é... SIMPLICIDADE.
Quando me amei de verdade, desisti de querer sempre ter razão e, com isso, errei menos vezes. Hoje descobri a... HUMILDADE.
Quando me amei de verdade, desisti de ficar revivendo o passado e de preocupar com o futuro. Agora, me mantenho no presente, que é onde a vida acontece. Hoje vivo um dia de cada vez. Isso é...PLENITUDE.
Quando me amei de verdade, percebi que minha mente pode me atormentar e me decepcionar. Mas quando a coloco a serviço do meu coração, ela se torna uma grande e valiosa aliada. Tudo isso é...SABER VIVER "!!!

Vanessa acordou com uma preguiça imensa as 11:00 horas... com o avô
chamando pra ela fazer o almoço... :S (putavergonhaessaneh)
Ela abri os olhos e fica rolando na cama até as 11:30 atrazando ao máximo
o levantar-se da cama tão macia...
E pensando na vida e em fatos acontecidos recentemente quase que se
esquece de preparar o almoço... De subto ela se levanta lava o rosto, se
olha no espelho e chora...
Fazendo o almoço e ainda muito distante em seus pensamentos queima
a mão com a banha quente em que fritava um hamburger...
O irmão chega da escola pra comer enchendo o saco e ela já perde a paciência
tão minúscula que ainda tinha, e pra não se estressar mais ainda tranca-se
no seu quarto..
Ele faz o mesmo se trancando no quarto dos pais...
Ela vê que ele esta lá, agora quieto vendo TV e sai do quarto... prepara seu
prato de comida e come... Comia tão rápido que nem mastigava a comida direito.
O que aconteceu? De repente falta o ar, ela não consegue mais respirar, nem
pelo nariz nem pela boca.. em uma experiência de quase morte depois de
uns 2 minutos sufocada enfim volto a respirar...
Os dois minutos piores da vida dela eu diria, só pensava na vida que teve até ali...
estava certa de que aqueles seriam seus minutos finais... pensava no amor
da vida dela, na família que ia deixar, se teria um lugarzinho confortante em
outro tempo e espaço e nada mais...
Hoje não foi um dia bom pra ela... como domingo também não foi, segunda
e terça também...
Agora seu msn não quer entrar, sua cabeça dói e ela tem medo dos seus
próximos dias, uma onda de desesperança a encobre não a deixando respirar.
Tudo que ela mais quer é ficar sozinha agora.

Indignada

Fui cortar meu cabelo... Chego lá no horário marcado e fui atendida uma hora depois...
Sentei-me na cadeira e disse... Tira as pontinhas... e corta um pouco a franja...
Enquanto ela cortava meu cabelo converssava com outra pessoa... nisso foi cortando e cortando.... quando eu vi... :o parecia um menino...
Juro que deu vontade de sair e não pagar...
Poxa eu tinha pedido pra não deichar meu cabelo muito curto... e eis o resultado

¬¬'

Blá, blá, blá.... Quando é que vamos parar pra pensar que não podemos viver de faz de conta que...
Faz de conta que isso, faz de conta que aquilo... :S
A hora que cair a fixa pode ser tarde de mais...
Acorde pra vida real.......precisa cair do cavalo pra aprender?
Que pena...

Às vezes (quase sempre) me pergunto o que há de errado com as pessoas?
Por que elas perdem todo seu tempo falando de fulanos e sicranos?
Porque a maioria delas carrega uma mente voltada à maldade? E coisas mais...
O fato é que, acontece mesmo muito isso na minha vida, pessoas vivem falando de mim pros meus pais, nunca falam algo de construtivo...
Mas o que elas ganham com isso?
Nem espero que falem bem de mim, muito menos que falem mal...
Esperava que cada ser humano cuidasse de si mesmo, ao menos isso seria o certo...
Sei que não ando com as pessoas mais sensatas do mundo, aliás, ando com dependentes químicos...
O caso é que: eu não sou igual a essas pessoas nem pretendo ser, e elas não me induzem a fazer o que ela fazem.
Tenho a mente aberta e todos os meus conceitos são firmes, não acredito que alguém possa me influenciar a algo que eu não queira...
Tenho minhas vontades próprias e meus pensamentos formados sobre as coisas que me cercam, sei distinguir o certo do errado. Não preciso mais ser tratada como uma criança indefesa ou inocente, nem tenho mais idade pra isso.
Todos que me conhecem e conhecem minha cidade sabem do que eu to falando, temos 13 mil habitantes somente e a cidade bem pequena, sou conhecida por todos (todos mesmo)... Meu sobrenome está em várias lojas... Mercados, bares e lanchonetes, padarias...
Enfim, falassem em Pescador (meu sobrenome) todos conhecem.
É claro que não sou a mesma de anos traz, eu era um ser fechado, reservado, triste, anti-social (ainda sou um pouco anti-social), me vestia tal qual minha mãe queria, tudo nos combines e tals, minha mãe cuidava do meu cabelo, que alias era lindo mesmo... Mas não vem ao caso...
Hoje sou outra pessoa, sou uma pessoa mais firme, mais feliz, sei o que é bom, e fiz novas amizades (amizades da pesada, falam meus pais)... Mas nem ligo, assim estou bem, elas me fazem rir, me dão conselhos, me pedem conselhos e me sinto bem perto delas...
Mudei totalmente meu jeito de se vestir, ando só com calça Jeans, camisetas e jaquetinhas... Cortei meu cabelo compridásso até a cintura, na altura do ombro e pintei de preto, e fui cortando ele... Agora ta bem curtinho e vermelho...
Todos comentam que eu mudei, mas que mudei pra pior... Deixo que pensem isso, pois, sei que me sinto bem, e se é isso que me faz ser eu mesma porque deveria me importar com os outros? Não mesmo...
Nunca, jamais vou me deixar abater por comentários infantis sobre mim.
O fóda é que quem fala de mim não vem me falar na cara, ficam enchendo a cabeça dos meus pais de merda, ai eles brigam comigo, porque são totalmente diferentes de mim... Nossos conceitos são diferentes, eles querem que eu cuide da minha imagem como pessoa... Porque falam que sentem vergonha do ser que eu me tornei (mentira), eles sentem vergonha é porque eu sou filha deles, e eles se machucam por mim.
Perguntam-me todos os dias: não tens vergonha na cara de andar com essa gente? Não tens vergonha do que os outros falam de ti? E coisas do gênero...
Não, não tenho vergonha de ser quem eu sou, ou de andar com quem eu ando... Eu tenho é orgulho de ter pessoas companheiras do meu lado... Sei que eles não são amigos de verdade... Sei também que as únicas pessoas em quem podemos confiar enquanto vivas são nossos pais... Mas o que seria de mim sem esses companheiros de fins de semana, que me entretém, que não me deixam no vácuo... ?
Sinto muito, muito mesmo pelo fato de minha família não confiar em mim, mas acredito que isso vai passar, ta demorando demais, mas boto fé que um dia essa marcação cerrada em cima de mim vai passar. Acabei de fazer um exame pra provar pra eles que não sou usuária de drogas, e quando vier o resultado penso que eles ficaram mais tranquilos.
Tenho pena das pessoas que cuidam da vida dos outros, juro que tenho, enquanto estão cuidando dos outros se esquecem que tem uma família em casa, esquecem de cuidar até do próprio nariz... Essa pena que eu tenho dessas pessoas vem acompanhada de um profundo nojo... Tenho nojo de gente metida...
E meu nojo aumenta ainda mais pelo motivo de conviver entre elas, poderia até colocar a culpa de tudo no fato de morar em uma cidadezinha pequena e de todas as pessoas ir ao mesmo lugar... Mas não... Nem diria culpa, mas isso só acontece porque as pessoas fasem esse aglomero.
Acredito que todos têm o direito de mudança, se o mundo muda, porque não podemos mudar? Até os conceitos mudam, mudam pra melhor ou pior... Isso é fato. Tenho pleno conhecimento que as leis existem para nos privar do que é errado, e se fizer algo fora da lei vou pagar por minhas atitudes ou atos mais tarde.
Se existem leis e pessoas que fazem com que elas entrem em prática, porque os outros devem se meter nas nossas vidas?
Acho um absurdo isso. Acho mais absurdo ainda, saber que o mundo sempre será assim, isso não tem solução. :S

Então fica a dica... Deixe que digam, que pensem que falem (8). Seja você mesmo e não se prive de suas vontades ou desejos por causa do comentário alheio...

Ela diz... estou me afastando dessas gentes assim, menores...


Fazendo isso não ficaram muitas outras, ficara muito só, aos poucos...
Nunca se sabe o tamanho do valor de uma pessoa...
Na verdade aquelas que penssas ser inferior pode vir a ser aquela
que mais poderá te ajudar...
Espero que não precises tirar o telefone do gancho, pra ver se não foi cortado quando ninguém mais te ligar...


Não sei porque mais isso me deicho irritada...
Conhecia e já não conheço mais.

Estou sentindo falta de muitas coisas ultimamente, até a falta de ter o que faser eu sinto. A principio me sentei aqui e comecei a pensar ... BAH, to com vontade de escrever... maasss... escrever o que? Realmente não me vem nada de interessante em minha cabeça, sabe aquelas fases de mutação que todas as pessoas tem, bebê/ criança, logo ,adolescente, logo, adulto, logo, idoso... depois dessa longa caminhada vem a morte... Uns morrem quando crianças, outros nem chegam a nascer... e assim a vida vai seguindo, com percas e ganhos de indivíduos.

Vivemos em uma constante busca de respostas para nossas mais loucas perguntas, tudo no mundo eh complexo demais para nossa capacidade de entendimento... tudo eh incerto... OPA mãsssss...nem tudo eh incerto... sabemos de uma coisa que não poderemos fugir jamais (A MORTE), ela eh a nossa única certeza... tudo tem seus mistérios, a morte e a pós morte eh um mistério para muitos, várias conclusões são obtidas, mas, somos seres diferentes e pensamos diferente... eh fato. Uns acreditam em reencarnação outros não e assim por diante.

Enquanto pensamos na morte esquecemos de viver... estamos esquecendo de viver já faz tempo, desde o momento em que deixamos a existência da monotonia invadir-nos e caímos no pensamento capitalista que eh basicamente este: TER PARA SER. Será que EU, pensando somente em dormir pra acordar cedo e trabalhar pra suprir meus caprichos estaria vivendo? Não, pois sei que viver eh muito mais que isso. Eh, poder estar em lugares novos com pessoas novas, ou até mesmo sozinha em lugares tranquilos... eh convidar os amigos pra sair, dançar, conversar, rir, chorar, rolar na grama, correr, gritar, sonhar, curtir, beijar, se apaixonar e se amar.

Nossa meu post saiu totalmente da linha de raciocínio criada por mim antes de escrever... queria escrever sobre a minha falta de atitude que me prende e me impede de realizar as coisas das quais eu faço planos... mas né... escrevo isso uma outra hora...
'ESCREVO ISSO UMA OUTRA HORA' Ha..... eis a questão, to sempre fazendo planos e deixando pra depois, por isso que nunca saio do lugar.

Hey me dêem uma dose de atitude por favor?

Preciso, (necessito) ser uma pessoa de atitude, sem ela não conseguirei chegar a lugar algum. Minha falta de atitude vem acompanhada da minha grande timidez e medo de rejeição... Timidez essa criada a partir da minha adolescência e traumas que trago até hoje dessa parte da minha vida (dos 10 aos 15 anos), anos esses em que eu me escondia dentro de mim e não sabia o mal que estava fazendo comigo mesma, me escondia em livros e programas de tv e não demonstrava que eu realmente era por medo de rejeição... pois... via que meus colegas eram muito diferentes de mim, risonhos, brincalhões, determinados, extrovertidos, despojados... todos os adjetivos que eu sabia que tinha, mais escondia a sete chaves...
O que eu tenho que faser pra esquecer daquele tempo que vivia reprimida eh pensar no presente, pensar que agora estou EU determinada a mudar tudo o que um dia me fez mal, desabafar aqui nesse blog, q eh meu maior refúgio e ta sempre a minha disposição.

Mas eu sei o que me estragou e me estraga até hoje... SEMPRE FUI SUPER PROTEGIDA e não fazia nada de minhas vontades por medo de repressão, sempre me fiz de garota frágil e isso me fazia parecer uma idiota... Estraguei minha infância metida nos livros, aquele não era o momento pra isso, e sim, de brincar com as outras crianças, rir. mas não foi assim, e o que passou... passou, fazer o que! Não sinto saudade desse tempo mas voltaria no passado pra ser uma pouco mais feliz....
Agora eh bola pra frente...

Saudade

Tudo precisa ser extremamente bom ou marcante para sentir-mos um gostinho de quero mais, ou para sentir-mos saudades.

Coisas preciosas e momentos maravilhosos nos deicham com saudade... pessoas especiais nos matam de saudade...
A saudade em si eh o desejo de estar sempre pedindo biz daquilo que foi bom... ela meche com o passado, com o presente e por que não com o futuro... Ela nos traz as lembranças dos bons momentos ja vividos... ou das pessoas que amamos e moram longe...
Ela eh causadora de vários sintomas... angústia, ansiedade, fome, mau humor, faz a gente roer unhas desesperadamente e nos causa tremenda inquietação...
kspoakspoakspoas funciona quase como uma tpm... E coitados de quem estão por perto...

Seria a nossa saudade uma representação concreta dos desejos do nosso coração?
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Você sempre surge em minha mente... sempre quando a noite chega eu fico só comigo mesmo, só me resta a saudade como companhia, minha companhia são as nossas lembranças... ótimas lembranças, eh nessa parte das minhas 24 horas que eu paro pra penssar em como tudo aconteceu... começou com um simples olhar e se tornou essa coisa magica que eh hoje... meus sentimentos crescem dia após dia... E a SAUDADE só aumenta...
Tudo que eu mais queria era estar pertinhu de ti... tomara que meus planos se concretizem... seria a pessoa mais feliz se isso acontecesse. =]

Paro e fico apenas parada imaginando você entrando pela porta e vindo em minha direção me abraçar me dizer coisas que eu desejo ouvir... quando estou do teu lado não tenho medo de ser simplesmente eu... as vezes me pego olhando pro nada e rindo a toa com nossas lembranças com nossos momentos super felizes, super ingrassados... É no silencio da noite que me afundo nesse mar profundo e impolgante que é o amor... o amor que eu sinto por você.

AI AI SAUDADE... tu éis a continuação dos momentos felizes de nossas vidas... pois passamos por eles e nos restam as lembranças... e delas surge a saudade... esta que aperta tanto e quase nos mata... =p

TE AMO XERO... (L)

Noite escura demais para o horário, tempo frio e fechado... tudo está relativamente interligado ao meu estado de espírito, estou no escuro sem sentimentos sublimes e maravilhosos, roubaram minha paz de espírito... meu corpo está frio, isso porque meu interior está congelado estático... eu tenho medo de estar tão fria assim, essa frieza nunca fez parte de mim, nunca fui assim, quem me conhece sabe que eu sou uma imbecil que se preocupa demais em não decepcionar os outros, aliás to sempre fazendo caras e bocas a quem não merece. Agora só estamos existindo eu e minha mente... cada mente vive no seu mundo... meu mundinho ta tão fechado, retraído...juro que tenho medo até de respirar ultimamente, medo de ouvir certas coisas, medo de assumir quem eu sou, medo dos outros. Literalmente estou sofrendo com o medo de ser eu, isso é um crime contra mim, eu vou acabar ficando louca. Sou uma pedra lapidada pelos meus conceitos... e querem que eu os mude... mas como poderei eu mudar o que já está construído? Querem me lapidar novamente, mas não do jeito que eu gostaria... e sim para satisfaser os desejos alheios de quem diz que me ama mas não ta nem aí ao que chamamos de sentimentos. Nossa tenho tantas coisas pra falar aqui... que nem sei por onde começo. Tipo tenho todas as palavras do mundo pra poder me expressar, mas algo ou alguém me impede interior ou exteriormente. Estou em pani sabe, não consigo nem mais controlar meus sentimentos, está tudo tão complicado pra mim, to tendo que ser quem não sou pra agradar meus pais e com isso me desagrado e fico péssima. Acontece que eu sempre dei o melhor de mim pra saber quem realmente sou, o que eu realmente penso e quero na vida. Muitas vezes até ficava fantasiando um futuro não muito próximo, onde eu seria feliz ao lado de quem eu amo, fazendo as coisas que eu gosto e morando longe dos meus pais que tanto me sufocam. _____________________________________________________ Não quero dar desgosto para as pessoas que me colocaram no mundo... mas também não pedi pra nascer..... :S Cansei de fingir estar tudo bem só pra agradar a minha imagem refletida no espelho...

Pra ser bem sincera acho que muita felicidade me faz mal...
O excesso de felicidade me deixa boba e perdida... (acho que acontece com muita gente também)
Perdemos o limite e chegamos a fazer coisas indevidas, só porque pensamos que tudo está bem, e esquecemos nos momentos bons de tomar cuidado pra não estragá-los depois, com atitudes impensadas....

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Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhh eu to ferrada...
Não consigo por nenhum segundo deixar de pensar no meu amor... ¬¬'
Não queria que fosse assim... tenho tanto medo de sofrer... Tanto Medo.
Mesmo já tendo passado por decepções e perdas e sabendo que isso é uma coisa superável eu me sinto tão completa com esse amor que me dá taquicardia só de pensar em perdê-lo.
Comprei o perfume dela... só pra sentir o cheirinho e lembrar da gente... (6) Isso é normal? :O

Nuuunnnncaaaa amei ninguém assim... essa é a verdade...
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Por enquanto espero que a vida real não entre no meu momento e troque o certo pelo duvidoso.