Estou desabando, não tenho nada de original para dizer, então escrevo. Sei que o fato de estar escrevendo não vai me salvar, mas vai me deixar um pouco mais livre... Como posso escapar dos demonios na minha cabeça? Quero explicar aos outros o quanto estou exausta, mesmo em meus sonhos que sempre acordo cansada. E como estou sendo afogada por alguma onda escura, mas não consigo dizer, e ninguém quer saber. Sou como um modelo com defeito e você não sabe disso até passar um tempo comigo. Alguns dias eu acordo tão ferrada, tão vazia, que faria qualquer coisa para me sentir diferente. Eu me sinto tão idiota escrevendo isso. Muitas pessoas tiveram infâncias piores que a minha, acho que EU SOU O PROBLEMA. Fico pensando... Se eu pudesse ser normal. Se eu pudesse levantar da cama de manhã e tudo estivesse bem. Queria ser como a maioria das pessoas que se machucam colocam curativo e continuam em frente. É assim que funciona, é assim que se vive, mas eu continuo sangrando. Estou chegando ao meu limite. Odeio as coisas que faço. O que posso fazer para me sentir melhor? Cortar meus pulsos? Não!!! Vou guardar meus pulsos pro final, vai ser minha saída de emergência. Estou esperando minha redenção, mas ta difícil demais pra mim esperar. Essa espera está me matando gradualmente. Sinto-me tão impotente. O que vou fazer? Já nem consigo mais escrever. Sempre que tento de alguma forma me libertar, vejo-me fazendo coisas horríveis. E me odeio por isso, mas não consigo parar. Não sei mais quem sou. Eu tenho uma personalidade emocionalmente afetada. Preciso de espaço para respirar, fazer coisas erradas, muitas coisas erradas. Quem sabe depois do erro eu encontre minha redenção... Sempre espero por um momento de verdade para me libertar e mudar minha vida para sempre. Mas ele não vem. Não é assim que acontece. Preciso de uma força para seguir em frente, queria assim como um computador poder tanto armazenar dados como também excluí-los para sempre. Ordenar minha mente, separar tudo em pastas, quem sabe desta forma eu tenha controle sobre mim. Ou então me desligar um pouco do mundo, ir para um lugar isolado para conseguir instabilidade mental, para respirar ar puro, dormir olhando o céu estrelado, ouvindo o silêncio interestelar, sem medo de viver de ser feliz. Mas aí me vem uma voz e diz: se isolar seria ruim também... pois nós seres humanos, assim como o mundo, vivemos em constantes transformações e o mundo não se adapta a nós, muito pelo contrário nós que devemos nos adaptar as suas mudanças. Então qual é a saída? Voltamos ao início disso tudo de novo. É assustador, pela primeira vez as lágrimas me faltam. Vamos encarar os fatos: Eu estar aqui para morrer parece uma piada cruel...Sinto que estou dando o melhor de mim, eu vivo procurando respostas!!! Enquanto eu não encontro as respostas, vou inventando mais perguntas, e cada vez mais e mais. Sinto que vou enlouquecer. Ninguém vai conseguir me entender, nem eu me entendo. Necessito de auto-ajuda, e isso se eu tinha, estou perdendo. Necessito de carinho e compreensão, e não de roupas de marcas ou coisas fúteis.
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"Procuro alguém que me entenda, penso que me entender não necessite de inteligência,e sim de entrar em contato." (Clarice Lispector)