Perplexa

Me pergunto, o que aconteceu com a juventude desse nosso Brasil, calados, sem ação e até sem graça. Nos tempos da ditadura muitos jovens morreram na esperança de ver um Brasil livre, o que vemos hoje? Jovens encolhidos dentro de si, sem atitudes, sem objetivos, sem ação e sem ideais, vazios e de boca calada. O que motiva estes jovens? Nada! E aí ? Onde esta a imprensa que brigava para levar ao povo as verdades? Encolhidas em seus interesses, aqueles que lutavam contra o governo ou coisa parecida. Para que serve a imprensa se não para informar aquilo que não vemos. Mortes, acidentes, enchentes, desastres ecológicos... fazem parte do nosso dia-a-dia, esta nas ruas para todos verem a qualquer hora. Imprensa calada é tudo que os governos querem, assim poderão esconder a suas podridões nojentas que levam o povo à morte a conta-gotas. Este nosso povo desafia qualquer lei de sobrevivência e de existência, onde o pobre honesto trabalha para sustentar o rico desonesto que estão em paraísos de todos os tipos, sem falar de empresários e banqueiros faminto por extorquir o povo com seus lucros exorbitantes, se não os tivessem fechariam seus negócios. E quem vai nos defender disso tudo?

É aí está... essa nova geração de jovens está perdendo o seu valor e seu senso critico. Infelizmente é isso que acontece.

Estou desabando, não tenho nada de original para dizer, então escrevo. Sei que o fato de estar escrevendo não vai me salvar, mas vai me deixar um pouco mais livre... Como posso escapar dos demonios na minha cabeça? Quero explicar aos outros o quanto estou exausta, mesmo em meus sonhos que sempre acordo cansada. E como estou sendo afogada por alguma onda escura, mas não consigo dizer, e ninguém quer saber. Sou como um modelo com defeito e você não sabe disso até passar um tempo comigo. Alguns dias eu acordo tão ferrada, tão vazia, que faria qualquer coisa para me sentir diferente. Eu me sinto tão idiota escrevendo isso. Muitas pessoas tiveram infâncias piores que a minha, acho que EU SOU O PROBLEMA. Fico pensando... Se eu pudesse ser normal. Se eu pudesse levantar da cama de manhã e tudo estivesse bem. Queria ser como a maioria das pessoas que se machucam colocam curativo e continuam em frente. É assim que funciona, é assim que se vive, mas eu continuo sangrando. Estou chegando ao meu limite. Odeio as coisas que faço. O que posso fazer para me sentir melhor? Cortar meus pulsos? Não!!! Vou guardar meus pulsos pro final, vai ser minha saída de emergência. Estou esperando minha redenção, mas ta difícil demais pra mim esperar. Essa espera está me matando gradualmente. Sinto-me tão impotente. O que vou fazer? Já nem consigo mais escrever. Sempre que tento de alguma forma me libertar, vejo-me fazendo coisas horríveis. E me odeio por isso, mas não consigo parar. Não sei mais quem sou. Eu tenho uma personalidade emocionalmente afetada. Preciso de espaço para respirar, fazer coisas erradas, muitas coisas erradas. Quem sabe depois do erro eu encontre minha redenção... Sempre espero por um momento de verdade para me libertar e mudar minha vida para sempre. Mas ele não vem. Não é assim que acontece. Preciso de uma força para seguir em frente, queria assim como um computador poder tanto armazenar dados como também excluí-los para sempre. Ordenar minha mente, separar tudo em pastas, quem sabe desta forma eu tenha controle sobre mim. Ou então me desligar um pouco do mundo, ir para um lugar isolado para conseguir instabilidade mental, para respirar ar puro, dormir olhando o céu estrelado, ouvindo o silêncio interestelar, sem medo de viver de ser feliz. Mas aí me vem uma voz e diz: se isolar seria ruim também... pois nós seres humanos, assim como o mundo, vivemos em constantes transformações e o mundo não se adapta a nós, muito pelo contrário nós que devemos nos adaptar as suas mudanças. Então qual é a saída? Voltamos ao início disso tudo de novo. É assustador, pela primeira vez as lágrimas me faltam. Vamos encarar os fatos: Eu estar aqui para morrer parece uma piada cruel...Sinto que estou dando o melhor de mim, eu vivo procurando respostas!!! Enquanto eu não encontro as respostas, vou inventando mais perguntas, e cada vez mais e mais. Sinto que vou enlouquecer. Ninguém vai conseguir me entender, nem eu me entendo. Necessito de auto-ajuda, e isso se eu tinha, estou perdendo. Necessito de carinho e compreensão, e não de roupas de marcas ou coisas fúteis.
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"Procuro alguém que me entenda, penso que me entender não necessite de inteligência,e sim de entrar em contato." (Clarice Lispector)

Momento vegetativo

Estou só por estar e isso me deprime...
Enquanto isso continuar não estarei feliz...
De que adianta ser racional e não abusar disso???
Para nada serve uma mente vazia...
Queria de volta meu lado crítico e analista...
Estou tão cheia desse vazio... e quando me encontro dessa forma eh como se me faltasse um coração...
Me expresso atravéz das palavras que tento escrever aqui... e quando elas me faltam me sinto morta, ferida, a espera da cura...
Tentar sair desse momento vegetativo eh agora minha maior necessidade... dificil intender mas, quanto mais tento sair disso mais me prendo...
Devo eu fazer de conta que que não quero, pra dai então as coisas fluirem?
To tão canssada de correr atraz de mim mesma e sempre no meio do caminho descobrir que deixei algo pra traz, logo, refasso toda minha árdua trajetória e desanimo...

Acontece basicamente assim estou em busca do fogo(respostas), quando consigo produzi-lo é tão pouco que só sobram as cinzas... pudéra eu, ter sempre disposição de renascer das cinzas como uma fenix....sem canssar de tentar ... e ter sempre força de voltar.

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Esse post ficou um lixo, sei disso, quem sabe em outra oportunidade eu tenha algo de interessante para escrever... (Y)

Vou trazer pra cá alguns textos do meu antigo Blog...
;) E pro filho da puta que rackeou meu blog eu deixo dito: Se rackeares este eu faço outro, e outro, e outro... até você cansar seu babaca... (y)
Não brinque com uma sagitariana. fikdik (K)

Odeio ter que inventar títulos...

Sempre que venho aqui, chego com a intenção de escrever muitas coisas que eu penso durante o dia, ou até mesmo muitas das coisas que eu penso antes de dormir.
Mas sabem, é estranho eu começar a escrever e não conseguir expressar o que realmente quero.
De certo porque quero tantas coisas que termino por não querer mais nada... Ou porque tenho tantas coisas em mente que prefiro deixar amadurecer... Ou até mesmo quem sabe eu queira poupar das minhas besteiras as pessoas que lêem meu blog.
Então eu me pergunto nesse momento, o que eu quero?
Dinheiro talvez, resolveria muita coisa...
Mas não, não quero nada material, superficial, nada de coisas fúteis...
Só queria saber quem sou... aprender a ter auto-controle com os meus sentimentos, para não amar de mais, não odiar de mais, não sorrir de mais, não chorar de mais... saber atender aos meus desejos mais profundos sem me preocupar com algumas vontades alheias, deixar que minha alma tome vida própria e passe a controlar meu ser fazendo de mim uma pessoa melhor.
Sei que sou uma boa pessoa mas também sei que posso ser melhor, e Quero ser melhor.
HAha.. é exatamente isso que eu quero, ser melhor, mas, ser melhor pra mim e não para os outros... Que se danem o que os outros achem de mim a partir do momento que eu estou sendo apenas EU e sei o que me faz bem... Quem é o que é sabe do que gosta... ;)

Pessoas efusivas

Sair, se reunir com a galera e jogar papo fora...
Há algum tempo atraz essas coisas me faziam bem.
Ultimamente não ando com muita paciência para aturar
piadinhas idiotas, conversas sem fundamentos,
e aquelas discussões irritantes...
Risada de mais, gritos de mais, loucura de mais...
Aquele showzinho básico de pessoas efusivas que
perdem a dosagem e passam do limite da brincadeira
e acabam se tornando inconvenientes... e já não sabem mais
diferenciar liberdade e libertinagem...
Perdi a vontade de beber até perder a razão, acabei por perceber
que não ganhava nada com isso... Apenas bebia, esquecia ou não
alguns problemas, ria de piadas sem graça e perdia a noção do tempo...
No outro dia aqui estava eu, destruída, estômago estragado, dor de
cabeça... e ainda com os mesmos problemas de ontem...
Larguei um vício[fumar]... até então achava uma coisa sexy...e por
isso havia começado...
Haha... engraçado... muito sexy acabar com os pulmões não? ¬¬
Acho que felizmente caí na realidade de viver...
To precisando de conversas produtivas, com pessoas experientes (inteligentes)...
Preciso rever algumas pessoas...
Preciso da sombra de uma árvore, um lençol sobre a grama e um Bom livro...
Preciso de alguma aventura...
Cavalgar talvez, sem direção...
Quero saber o que é realmente ser livre...
Sair e não ter que dar explicação a ninguém, esvaziar-me um
pouco dos sentimentos e medos que me afligem e voltar quando
tudo estiver mais calmo... voltar quando os EUS que me habitam
estiverem em equilíbrio... Aí sim... me reconstruía interiormente...

Parece absurdo mas eu só quero paz... e um pouco de ego por que não!
Amor próprio também... andei esquecendo de mim ultimamente...