Frágil – tenho vontade de chorar, vontade de ir embora.
Para que me protejam, para que sintam minha falta.
Vontade de viajar para bem longe, romper todos os laços, sem deixar endereço.
Um dia mandar um cartão-postal de algum lugar improvável.
Escrever: penso em você. Deve ser bonito, mesmo melancólico.
Fico comovida com o que não acontece, sinto frio e medo.
Olhando por trás da vidraça a chuva que, aos poucos começa a passar.
Chorando por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correta e não foram comigo.
Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar a ninguém, recuso todos os toques e ignoro todas tentativas de aproximação.
Tenho vergonha de gritar que esta dor é só minha, de pedir que me deixem em paz e só com ela, como um cão com seu osso.
Fumarei demais, beberei em excesso, aborreco todos os amigos com minhas histórias desesperadas, noites e noites a fio permaneco insone, a fantasia desenfreada e o sexo em brasa, dormirei dias adentro, noites afora, faltarei ao trabalho, escreverei cartas que não serão nunca enviadas, consultarei os astros, pensarei em fugas e suicídios em cada minuto de cada novo dia, chorarei desamparada atravessando madrugadas em minha cama vazia, não consegurei sorrir nem caminhar de bobeira pelas ruas sem tentar descobrir em algum jeito alheio o jeito exato dela, em algum cheiro estranho o cheiro preciso dela.
Não choro mais. Na verdade, nem sequer entendo porque digo mais, se não estou certa se alguma vez chorei. Acho que sim, um dia. Quando havia dor. Agora só resta uma coisa seca. Dentro, fora.
A única magia que existe é estarmos vivos e não entendermos nada disso.
A única magia que existe é a nossa incompreensão.

Acordei de um sonho em que me vi sem saber optar pelo o que acho certo ou errado... Ficava sem ação, perturbada pelas diversas escolhas cabíveis sobre algumas situações...
Me perguntei... qual será minha vontade??? Vontades, escolhas, querer ou não??


Vontades... Vontades... e Vontades... falar sobre as minhas vontades em si é fácil...
Heim(...)?????
Vejo que não é tão fácil assim não...

Talvez eu tenha vontade de apenas ter com quem conversar... mas nem todos estão dispostos a ouvir minhas lamentações ou devaneios.
Talvez eu tenha vontade de apenas um abraço sincero...mas de quem me dê sabendo que eu realmente preciso daquilo, de alguém, que perceba a falta que esse simples gesto me faz e o quanto seria valioso para mim recebe-lo.
Talvez eu tenha vontade de estar só... mas me ouvir nessas horas é embaraçoso.
Talvez eu tenha vontade de pegar uma mochila e andar sem rumo só de brincadeira... mas solidão demais pode me deixar perdida, sem rumo de verdade.
Talvez eu tenha vontade de me encarar de frente... mas por mais que eu me apavore, não consigo me encarar, minhas falhas vem a tona e melhor nem lembrar.
Talvez eu tenha vontade de apagar de vez meu passado... mas felizes são os que observam o passado para poder caminhar no futuro.
Talvez eu tenha vontade de me manter sorridente, mesmo que tudo esteja desabando sobre mim... mas terá aquela pessoa que ao me ver perceberá o quão triste ou desanimada estou.
Talvez eu queira apenas chorar... mas ter alguém que me faça rir quando eu precisar.
Talvez eu queira um tapa na cara para sentir dor maior que a do coração... mas qualquer dor nunca será maior que a interior, dor carnal passa, disso eu sei.
Talvez eu queira ser amada... mas não sei se depois de tanto fazer sofrer quem me amou um dia eu seja merecedora, e mesmo que isso aconteça não estou me permitindo mais amar e ser amada.
Talvez eu queira nunca mais ouvir EU TE AMO... mas sei que não viverei sem isso, mesmo que me digam só por consolo, ouvir isso é revitalizante, se for de mentira mas na hora própriamente dita parecer verdadeiro terei minutos de alegria, e a vida é feita disso, de cada minuto vivido.
Talvez eu queira ter controle total sobre mim... mas sei que se não perder o controle as vezes não vou mais querer lutar por mim.
Talvez eu queira parar de escrever essas besteiras... mas sei que escrever isso é preciso, por enquanto é minha válvula de escape.
Talvez eu queira mergulhar fundo em todos meus problemas em busca de soluções rápidas... mas tenho medo de me afogar.
Talvez eu queira uma prova de amizade, alguém que me ligue com saudades... mas isso é difícil de acontecer, acontece nos momentos errados, quando já estou cercada de amigos, e quando estou só??? ¬¬

Talvez eu queira isso...
Talvez queira aquilo...
Nem sei o que querer realmente...
E você, sabe o que quer??
Quero algo nesse instante... Dormir e voltar a sonhar.